BAJADAS 1.0

hola cabros y muleins por doquier...
akí preparo mi primera entrada (por no decir bajada), ya que de esto mismo se va a tratar... rememorar las más míticas y variadas bajadas a cualquier personaje de la dinastía mulein.
No se me ocurre por quien empezar, así q voy a ser autoreferente no más.
Cómo olvidar aquella bienvenida (q en un principio era sólo para René) en casa de Sompsin a principios de marzo. Tras una serie de frases sin trascendencia, q solo hacían demorar una muerte anunciada, vino la hecatombe, al menos pa mí, pq todo el resto festinó con mi desafortunada experiencia... todo partió con el "gran" -único (?)- aporte de Petricio, al renombrar y hacerlo partícipe de cada vacilón a TROLAND (q pr haberlo escrito con mayúscula ya me gané una nueva bajada). De ahí en adelante todo se puso confuso, y aunque tratara de desviar la atención, me cambiara de personajes, no había caso, en el patio, en el living, en el pc, faltó kike no más q me bajara (creo q es cosa de tiempo no más).
En cuanto a ese tema, todo lo q se les pueda ocurrir me bajaron ese día... ahora ha sido mas tenue, pero no extinto... gracias a la aparición de 2 nuevos acertados comentarios de Reneto.
El primero, en aquel partido que, no importando las circunstancias, GANAMOS!!, y que en un momento se puso tenso cuando nuestro rival se vino encima, y después de los 25 goles q felipe nos reclamaba la mala marca (nosotros hicimos 26), con voz firme y clara, René le dice: "¡juega tú de defensa y yo al arco, entonces!!".
Podemos sacar 2 conclusiones de esta frase... en primer lugar ese día había un solo defensa q era josito, y segundo René da la hora jugando al arco...
El segundo comentario, nació luego de un paseo a la Expo MINAS junto a josito, rené, cruz y Fito $550... (notese q d cada 8 historias, en 9 sale simpson) tons en la tarde supimos la notable noticia del piic, y q no es relevante el significado (solo la moder lo sabe), lo importante es q desencadenó en un asado terrible, y luego de eso la desesperación no entendible por irse de cualquier lugar, a la hora q sea, no importando amistades, de llegar a la 'Scra'. En fin, ese es tema aparte... en casa de la moder, onde fue el asado, René aparece con su frase: "oye se fijaron hoy día en esos ESTUPENDOS de TERNO??" y de ahi q no ha sido bajado del columpio.
El dueño de casa de ese día no se podía quedar excento (o dueña?) de ser bajado... ya es casi inevitable tras una seguidilla de bajadas, q no aparezca la moder entre una de esas... asi q esta vez lo voy a dejar al margen...... o no???? No se puede, debe ir casi por obligación... en aquel partido contra los mechonotrolacticos, era barra la moder en ese momento junto a Fito 0.1100 x 10^(-23) pero no es importante, solo pa bajar a tospid.
La moder con su etiquet q AHORA es para hombres, y no cuando los usaba... o pq no va a galeria como todos, sino a tribuna pq no lo dejan, o pq le duele la guatita y se va al hospital, cosa q cualquier hombre actuaria con la misma medicina comiendo mas aceite y grasa... etc etc etc
Josito es un personaje q de por sí trae bajadas intrínsecas... cada acción q ejecuta puede llevar a una nueva historia de errores, tales como lost, anfibio, DON ANTON y otras muchas más...
Y así suma y sigue esta dinastía.. la dura es q me dio lata seguir escribiendo ahora.... si alguien quiere seguir con historias de este mismo estilo.. sino después continuo con la V2.0 de bajadas muleins.

Quedan por contar: beto, cedre, pancho, muleims, felipe, fito, peyuko.

PD: si digo clomdich la moder me reta, si digo pu..... no importa.

yaaaaaaaaa nos veeeeeeee!!!!

Christian "cucharón de palo" Cruz

Corría la primera seman de no clases del año 2008, específicamente el martes 4 de marzo.
Como todo buen estudiante, y como es también mi costumbre fui a la clase de las 8 am a la hora habitual, las 12.30 pm.
Cuando llegué al lugar de reunion comun de los muleins, el patio central, me encontré con el triste y desolado paisaje... no habia nadiennnnnn...
Al rato llegó Pancho, y entre varias cosas m dijo k se juntarian donde la Moder a ver los partidos de la Champions, asi k acepté MI invitación a unirme al evento.

Esa tarde tuve clases de lineas con Nico y Cruz, kienes junto al resto del mundo ejercían presión sobre ROV para k acabara la clase y nos dejara ir a ver los partidos.Por mi parte no podía salirme antes pk tenía k hablar con el, asi k m esperaron.
Por fin a las 4.40 pm mas menos, estabamos saliendo a nuestro destino futbolero.

Pasadas las 5 llegamos al lugar pactado.
Ahí estaba Pancho esperando, y nos dijo k la Moder llegaría en unos minutos, pk habia pasado a buscar provisiones al OK.

Ya con el six pack en la mano Gabriel nos hace pasar, y cuando entramos el conserje le pide un minuto de su tiempo, por lo k nosotros seguimos camino al 2 piso.
Tras nosotros llega con la gran noticia. No había luz xD.
Por lo que ofrecí mi humilde hogar para no perdernos el espectáculo (que por lo demás estuvo bastante wata xD, pero eso no viene al caso).

Llegamos a mi casa y nos instalamos a ver el encuentro entre Arsenal y Milan.
En eso, en forma espontánea Pancho se ofrece a hacer "palomitas", tb conocidas como "cabritas", "Pop corn", "maiz inflado", etc.
Y nos pregunta si las keriamos dulces o saladas, a lo k por mayoria ganaron las dulces 4-1.No creo k sea necesario nombrar el voto en contra xD.

Pancho como buena ama de casa venia preparado con maiz de palomitas, pero faltaba el ingrediente principal despues d este, el azúcar, por lo k me pidió algo de este.

Al rato nos deleitamos comiendo las cabritas con la medida justa de azúcar (el otro medio kilo kedo pegado en la olla xD) mientras veiamos el 2 tiempo del partido.

Para resumir, el partido estuvo wata... asi k mantuvimos la esperanza y esperamos la repetición del siguiente encuentro, k en este momento no recuerdo cual fue y m da paha revisar xD...
Pero mientras esperabamos nos dio hambre, asi k decidimos ir por algo para comer.
Cuando salimos, entre uno y otro comentario descubrimos k en mi casa había casi d todo para unos tocomples, solo nos faltaba el pan y ketchup para algunos.

Asi es k nos fuimos al OK por lo restante.
Estando alla compramos chucrut, pk pan habia de ese ideal k parece d plastico no+, asi k como cerca de mi casa hay unas 147 panaderías lo dejamos para despues.

Pero fue en ese momento en k nació la idea k desencadenó el hecho d k escriba todo esto.
Cruz dijo "y pk no hacemos pebre?", lo cual en el momento parecia y era una gran idea, asi k compramos aji para la ocacion.

Cuando volvimos a la casa la Moder kedó preparando todo mientras ibamos por el pan.
Resumiendo un poco, preguntamos en las 352 panaderías y ninguna tenia pan d tocomple ¬¬... asi k volvimos a la primera k entramos por unos panes "frios" k habian. Mientras los mirabamos con desconfianzauno d los empleados nos pregunta "k buscan?"... "pan d completo".... "cuantos?, se los traigo altiro" ¬¬... los tenian adentro!!!... pk mierda una panaderia tiene el pan escondido???... bueno.. para la situacion daba lo mismo... asi k nos fuimos a mi casa...
no sin antes pasar a comprar los ingredientes faltantes para el pebre...

Cuando por fin llegamos a la casa staba todo preparado... no es k nos hayamos demorado 40 minutos xD...
solo faltaba el pebre... asi k Cruz m dijo "pica el cilantro y yo la cebolla"...
y fue ahi cuando m di cuenta d k no tenia tabla d picar...
ese fue el principio del fin...

Cruz vio lo k nunk debió ver...
"oye, y si lo hacemos en la juguera?"... "yo he visto k lo hacen asi" xD...
Debo decir k en el momento m pareció mala idea, y lo dije, pero no con la suficiente convicción xD...

Así es k echo los ingredientes... cilantro, cebolla... perdón.. cebolla, cilantro, aji y... no habia tomate!!!!... "no importa.. fito tiene hartas salsas d tomate" ¬¬...

Asi es k... manos a la obra...
La cebolla se molió casi al instante...
pero el cilantro al estar encima no tenia peso suficiente para bajar por si solo hasta las cuchillas de la juguera...
He ahí cuando Nico interviene...
"empújalo con algo"...
A lo k Cruz hace caso...
Abre la juguera y con un cuchillo empuja el cilantro hacia abajo...
la tapa e intenta picarlo... no funciona...
Nico:"con algo mas grande"...
Una cuchara de palo...
Cruz abre la juguera y repite el procedimiento anterior...
no funciona...

Intenta denuevo...
pero esta vez hace funcionar la juguera...
y con la tapa abierta mete la cuchara de palo...
milagrosamente no le pasa nada...
mi reacción fue decirle "no lo hagas denuevo"... pero solo en mi cabeza...
pk 2 segundos despues lo hace denuevo... con lo k agrega un ingrediente especial al pebre...
k se yo... raulí, roble, o alguna especie de arbol del k estaba hecho la cuchara...
la cual ahora parece mas tenedor de palo k cucharón...

y bueno... esa es la historia...
ahi stan las fotos de la víctima...

El no cumple de la moder y la muerte de Pancho

Yo en verdad solo parto escribiendo en este, porque sino la Moder no se me va a motivar, y ademas porque cumplo con un pequeño rol en esta historia...

Hace ya 3 años si mal no recuerdo, la moder, celebró su cumpleaños en su departamento. Su asadito...infinita carne como es habitual en un asado de la moder...(el papa le manda lingotes de cobre de mesada, y como al cobre le ha ido bien)..., con Cruz (SON) a la parrilla...En si el cumple, era simplemente un cumple. Salían las tipicas tallas y leseos rememorativos de algún ramo ya pasado por la moder...y no aún por nosotros jajaja. Imaginense que Princess, La tía, o la polola de la moder...por más raro que suene eso en cuanto a generos y sexualidad ajajajaja, aun no participaba de la realidad Mulein, aunque princess me odie, debo explicar, escuetamente, por que...princess... super simple, se llama Sofia, hay una pelicula que se llama "Como perder a un hombre en 10 días"...si se que es hueca...pero estaba pololeando asi que tenia "Visa" para ver esas cosas... y en esa pelicula la mina para burlarse del loko, le pone al "instrumento" del socio Princess Sophia... por lo tanto, como dirían los ingleses, Hence...Princess. Volviendo, todo marchaba bien, se presentaba en las canchas por primera vez, Paul-assss, na que ver con ASS el sobre nombre, solo que como Pablito es Muleinssss, parecio lógico en el momento...a veces cuando escribo las cuestiones me doy cuenta de lo infinitamente imbeciles que pueden llegar a ser. La cosa es que derepente, por mas carne y comida variada que había, escuchamos lo siguiente (intentaré ser lo mas fiel a mi recuerdo, porque nadie lo grabo!!! que pérdida de poesía):
Ooooigaaaannnnnnnnn (con harta N, los borrachos ocupan hartas N o letras que los hacen escupir no se me ocurre ninguna ahora, se esta alargando este parentesis, salgamos mejor) ya... ahora si,
Oigaaannnnn, un mooomennnnnto, oigan pesqueeennnn, quiero hacer un brindissssss, por Gabriel...

Miramos perplejos todos a este individuo que parecía tener una extraña enfermedad de quedarse pegado en ciertas letras...era Shuto/Pina, en su mano, un vaso de copete...no no no, de varios copetes, ¿Como mierda tiene un vaso de varios copetes? Bueno, no se quien mierda lo hace, pero Pancho quería atentar contra su cuerpo esa noche y estaba tomando, Ron/Whiskey/Pisco/Bebida Cola/Excipientes jajajaja porque ni el sabe que más tenía, pero no puede decir que nada más...y no intentes negarlo en los comentarios!!! jajajajaja

Continuando con el discurso, cualquiera se esperaria unas palabras al buen estilo: Eres un buen amigo, gracias por invitarnos bla bla. Pero Pancho optó por algo más ....alternativo... empieza injuriar a los invitados, apuntando no muy bien jajajaja a los presentes, yo sentado al lado de donde estaba el, de pie en la mitad del living/comedor diciendo:
Todoooosss ustedes son unos barsas, no sonnnnn amigos de Gabriel, vienen a puro pechaaaar copete y comidaaaa son unos cínicos cara de raja! todos plop...yo le decia eeee ya chuto yo creo que con eso todos tamos bien jajajajaja, silencio y siguio el leseo...

Finalmente todo estaba listo y dispuesto para retirarse a Dejarlo todo, a otro lugar de nuestra hermosa Viña del mar, la gran mayoria bajo, carrozas disponibles SShinMovil y RickyMovil, pero para apoyar a la moder, Satán yo y Nico nos quedamos ordenando platos y vasos, dejandolos elegantemente apiñados en la cocina... tamos, tamos ya socio yo voy al baño, dije, cuando me doy cuenta de que la luz del baño estaba prendida, espero un rato, había movido la manilla...y nadie habia dicho: ocupado (Pq si era un loco entraba no más pq nosotros meamos parados, gueno algunos les gusta sentado pero parado pueden 2 o 3 hueones al mismo tiempo). Pense...mmm puede ser una mina, las minas siempre se complican con eso, han cachado que generalmente optan por la "omisión" en ocasiones como estas, onda mejor no respondo así cuando salga y quede pasado a peo no me puedan ligar con la evidencia... brillante... no me simpatiza ese pensamiento eso si. Por ejemplo cuando en MSN les dices...qrs hacer algo y no dicen nada y se desconectan de un momento a otro ajajjaja Y días después te dicen, "ah! no cache es que "me cai" " jajaja, la omisión pero bueeennnnooo seguímos...

Bueno, la cosa es que tristemente por cada 6 a 7 muliens hay una sola mujer...asi que decidí preguntar a los de abajo...llamo a, cloudychin, en el auto, andrea y paula tambien las 2 abajo...entonces podía legalmente hacer una B&E!!!! Breaking and Entering!!! o sea si el hueon taba cagando adentro...cagó ajajaja literalmente, pero no pasa na con pillar una socia ajajaja... así que giro el seguro y abro la puerta... a ver, digamos las cosas como son, la puerta no se abrio, se movio 2 a 3 centimetros y chocó con algo, en este momento yo veía la tapa del GUATEEEER y no habiía nadieN, sentado, dije...mmm hay alguien en el lavamanos, alo que onda aloooo quien ta ahí me meoooooo, se me había olvidado decirles, en este punto ya estaba estrangulandolo pa no hacerme en los pantalones jajajaajja no era capricho, tenía que hacer pipi!!!!...nada!!! sin respuesta...que onda, empujo la puerta que parecía trabada asi que con muuuucho esfuerzo, como siempre, metí la cabeza jajajaja... miro y en el suelo, el cadaver de pancho, cadaver porque vida no le quedaba al hueon lo tuvimos que clonar después de eso... puta después de hacer una maniobra cual houdini, david copperfield, criss angel y poner una cara de hueas como David Blane, logré entrar y recoger el cadaver de pancho, para poder cremarlo...sin vida...sin reacción, ojos blancos...acabado... Pancho Pancho q huea hueon, queri vomitar, vomitemos...han cachado esa postura que toma uno asi como paternal, diciendo hueas como, "vomita te sentiras mejor" o sea... ajajjaja como les dije, escribirlas ahora me enseña mucho sobre la real realidad ajjajajaa... después de que los otros 3 fueron advertidos sobre la situación... entre Satán y yo intentamos hacer un esfuerzo sobrehumano, para sacar a Pancho y llevarlo, al menos fuera del baño, pero el cadaver se habia congelado con los dedos pegados al lavamanos...ni desarrollando telekinesis lo movíamos...

En este instante los de abajo, que esperaban al RickyMovil estaban impacientes, y mandan a nuestro queridismo, a veces poco atinado Pato ajajaja que empieza a tocar el timbre como si fuera de esas cosas con burbujitas que revientas, esos que son pa envolver cosas delicadas...ajajaj si tengo uno ahora por eso ajajajaja... La moder ya media nerviosita dice "por la mieeeeer" entonces pesco el citofono y le grito hueon para la huea shushetumare y todos tus antepasados también... a lo que la moder acota que el conserje parece que puede escuchar todo lo que se comunica a traves de los citofonos.... ajajajaja, bueno para calmar los animos, y llevarme a los guerreros, baje al RickyMovil y no supe más de la historia hasta el día siguiente, en que ví a Chuto en la U con raqueta de squash ajajajajaja ajajajjajaja YYY jajajajajajaaja. Se cree deportista el niño!!! con la feroz caña ajajajajjaja. Así que le dejo a la moder lo que falta...

(Francisco Silva, minutos antes de morir por primera vez)

Sobre la MODER y los Dismissed

Cabros, éste era una "entrada" que estaba en la boveda del blog y la saqué para poder darle un inicio fresco a la 2008.

Temporada 2008 Blog Mulein:

Ya que en una entrada anterior, Rene hizo el comentario de que todas las "entradas" trataban de él, decidi escribir sobre otro personaje del mundo Mulein.

LA MODER (MOTHER)

En este muy variado mundo lleno de especimenes existe uno muy particular... o una... jajaajajaj no lo sabemos aun, está Gabriel "La Moder" Ortiz... explicare brevemente, quien es y que hace que Gabriel sea, la moder...

Recuerdo una noche, que con Cedric nos mentiamos "estudiando" en las salas de estudio del C hasta las 4AM, lo hicimos varias veces jajajajaja, que partimos delirando y le inventamos el sobre nombre a gabriel de EBRIEL sonaba logico en un principio, o sea yo mismo me acordaba del paseo elo en que le pedi que me pidiera unos choripanes y cuando volvi el hueon wasted, me decia "me los comi" ajajajajaj ese día andaba con esos polerones con bolsillos adelante, y tenía metida las 2 manos en los bolsillos, de una manera que parecia incomoda asi como si tuviera el tequepa parado y estaba tapando su masculinada (si se que es una moder, pero igual algo de fader tiene) jajajaja, la cosa es que le decia, que onda loko como te los comiste hueon flaite y derepente, de adentro de los bolsillos salen los choripanes ajajaajaja... Pero resulto con el tiempo que no era tan wasted, ni salia mucho ni lo dejaba tanto, de hecho se empezó a notar, poco a poco, lo que luego nombríamos, EL RIGOOOOORRRR de la mooooder...

¿Pero cuando queridos amigos partio realmente siendo la moder?, Bueno la respuesta es simple. Entre tallas y tallas con cruz, deciamos, "puta que es madre este hueon" lo de puta solo lo decia yo, mi socio no dice garabatos... cuatico pq ni te das cuenta, eso hace un llamado a q realmente no importa si lo decimos o no ajajjaajaj...bueno la cosa, es que un dia con cruz, "se la tiramos nu maaa" ajaajja y le dijimos ya deja de ser tan madre, no dudaria si alguien confirmara que fue con unas copas de más por mi cuenta, por que mi compadre tampoco toma ajajajajaj . Para suerte de nosotros, todo el poder del olimpo no nos golpeo y la moder se lo tomo con Alebocia jajajaajja no se escribirlo jajajaja...

Ahí fue cuando la huea tomo vuelo, fue pocos dias despues en que el hermano de Gabriel, o Tio Jose ajajjaajaj dado el contexto de moder, se fue a Alemania, Stuttgartt, a dejarlo todo de la manera mas Magister que he visto en mi vida, comiendo chorripan con notebook, pedirle fotos a la moder ajjajaajjaaj...Y bueno la moder nos solicito, que fueramos a su casa, y agrego, por ende, CONDENADOSE!!!! a que "fueramos una familia" el problema, fue que eligio los hijos mas descarrilados que se le pudo ocurrir, debemos destacar que: SI... Si teniamos que llamar para avisar si llegariamos tarde, o si no llegariamos... Y tambien que NO...No nos dejo bañarnos en la piscina temperada/techada, para los que saben, es solo para familiares, y como la moder, es la moder, no nos dejaba ir jajajaja aunque la tiramos como 10 veces que eramos sus hijos, sus SONs. Cruz era conocido como SON y yo como simpSON.

Creo que ya se va cachando porque es LA MODER, pero si aun no te queda claro, aqui tienes unos tips o punteros de como saber si tu amigo tambien es una moder:

• Es molestamente quisquilloso con las leyes del transito, y hasta critico de si la señaletica está bien puesta.
  


• Dice frases como "yo soy seco para NO faltar a clases".
  


• Te castiga psicologicamente si llegas tarde o cometes alguna falta.
  


• Juega con tu mente a un nivel en que simplemente, no ya compartes con el "la trampa" que hiciste o "la cagada" que te mandaste.
  


• Se sulfura de sobre manera en las changas si es que se le hace un foul, y se para sin disculpar en ningun caso al "fouleante".
  


• No rompe las reglas jamas, excepto 1 vez en Intro. a la Ing. donde transpiro como nunca por su pecado. Y una vez que según el "paso con luz roja sin querer" aunque todos sabemos sus anhelos por ser "malo".
  


• Tiene exceso de rigor.
  


• Si escuchas un sonido como balazo, es el primero que dirá será, "mejor metamosnos bajo la mesa", así como que entre broma y verdad, como dicen "entre broma y broma la verdad asoma".
• Lo más seguro es que cuando lea ésta entrada piense en todas las faltas de ortografía que tiene y los terribles problemas de redacción.
• Usa desodorante ETIQUET e insiste que es "Unisex", ver video oficial de ETIQUET :http://youtube.com/watch?v=pnEUGlwxR8Q
• Cuando le duele la guatita, va al Hospital (ni la Crystel hace eso)

Los Dismissed

La verdad es que todo mulein, tiene algun "dismiss", pero lo incluyo como un subcapitulo en el capitulo de la moder, ya que la moder, es lejos el mulein con mas dismiss. La pregunta que responderé ahora es, ¿Que mierda es un dismiss? (Dismissed viene del programa de MTV, tipo NEXT!)

Gueno es simple de hecho, recuesten se y piensen en su año de mechon, no es tan dificil, yo creo que soy mechon muchas veces aun jajajajaja, bueno, ahora recuerden, que entraron a una sala con 120 personas, en caso de la gran mayoria de los muleins, lleno de TELECUATICOS Y MONGOTRONICOS y puta si tenias cuea, cachabas a uno, yo con cloudychin, si decimos su hotmail ENTERO, tal vez solo para no darle en el gusto de decirle como ella se pone, CLO jajajaja creo q no he escuchado que le digan, solo Clo...Y SI...tambien creo que pronto todos me odiaran y mis historias van a ser las mas detalladas ajjajaajajja...volviendo, como dice Sr. Chiki, "este hueon se va por las ramas..." Yo, Clo, Pu nos conociamos desde chicos, compañeros de colegios, y Nico, era en ese entonces, primo de mi polola y ademas prima de una compañera de curso de los 3, por lo tanto, teniamos ya un grupette, pero otros no... Y aqui aparecen, los dismiss...¿Que mierda es? Facil, cuando llegas a la U, y no conoces a ni un hueon, asi que claramente le hablas a la primera huea que se mueva, con mucho respeto a la humanidad de los aludidos...pero es cierto, o sino simplemente, la primera huea que te habla a ti... Un ejemplo sencillo y que viene de una fuente confiable: Dismiss Tomas Von "kutchen" Unger.

Resulto que, para la primera clase de educacion fisica, nuestro queridisimo, Sr. Veas, clasico profe de educacion fisica Shileno, con pinta de don fransisco pero con "salida de cancha", nos llevo a comer jot-dogzzz donde el siempre economico y bien ponderado Turkish...en la clase, habias descubierto que un compañero era de la isla de pascua...y en la fila para recibir el jot-dog donde turco, el nico lo empieza a hueviar apodandolo "Rapa" y derepente, se da vuelta un loko que se caga de la risa y tira un par de tallas, dias despues, Von Kutchen, nos va tambien a la recepcion mechona, en el antiguo local, de la calle las heras en valpo, "Malas Juntas" donde trabajaba un Ex-Elo JORGE, que es del, pico idea... ese dia, con una caña enferma...nos retiramos al sobre, pero VON invito a su casa...y fuimos, pero algo habia partido jajajaja, nos habiamos dado cuenta, que era, PASTEEEEEELLLL en buena, pero PASTEEEEEELLLLL, yo no sabia con quien cresta hablarlo, hasta que le dije a cloudychin y ella me dijo "¿ooo tu tambien? guena pense que era la unica!!!" jaajajaja por ende, mas marcado que disimulado, lo dejamos de pescar...DISMISSED!!!

La moder, es la campeona de los Dismissed, he aqui un Ranking/Lista:

Moder: Dino, Moon(que creímos su prima y a veces polola), Jaimesh, Tony, Franco

Sompsin: Franco, VON-Cujen

PINA: CAVIEDES y todos los amigos que dejó botado cuando iba a esperar que faltara 1 jugador más en la 7x7.

Clowndish: VON-Cujen, LALO (en verdad quería ponerlo no más)

C-PU: VON-Cujen

Cedre: VON-Cujen, Franco

No me acuerdo de muchos ahora, pero creo que dejé el pie para que en los comentarios todos confiesen sus dismissed. Algunos no los conocía bien en esa época, así comenten!!!!

Feliz 2008 MULEINS qué sea un año de Titulaciones jaujauajujaua, al menos Gabriel y Satán jauajuajauajua y que podamos tirar por primera vez a un hueon con terno a la piscina y tomar champaña.

Besos, José.

Reviviendo el blog xD...

Bueno... esto no es una historia k le haya pasado a un Mulein en especial... pero representa a varios por ahí jajajaj... y ya k el blog está medio botadito la pongo para refrescarlo un poco...




No lo podía creer.
De pronto todo volvió a su mente, tan claro como el agua.
Recordó cada detalle como si hubiese ocurrido la noche anterior, quizás porque así era.

Esa noche, como era de costumbre los fines de semana, fue a casa de su amigo Francis.
Al cabo de unas horas eran 5 amigos, 4 botellas de cerveza vacías, 3 de ron en el mismo estado, y otra más de este exquisito licor a punto de llegar a semejante nivel.
Todo esto sin agregar a la cuenta los 3 cigarrillos caseros preparados en base a una sustancia natural de procedencia dudosa y posiblemente ilegal que llenaba sus pulmones y el resto del living de la casa de Francis.

Así, armados solo con el incontenible deseo de tener una noche memorable (tan memorable que al menos 3 de los 5 no la recordarían), una personalidad (a esa hora) aplastante, un bolsillo de universitario y una sed aún mayor que la personalidad, partieron con dirección al centro de la ciudad.

De ahí en más todo fue un camino sin paradas y perfectamente pavimentado a pasarlo bien, sin importar nada y con la suerte de su lado.
Visitaron al menos 3 bares y 2 discoteques, en la última de las cuales la vio.

Desde el momento en que entró no pudo dejar de mirarla.
Una rubia espectacular, de al menos 1.80 de estatura, una cintura que envidiaría cualquier supermodelo, unos labios carnosos que rogaban por tocar su boca, unos ojos azul profundo que harían naufragar a cualquier marino experimentado, un trasero tan firme que haría rebotar una moneda que cayera sobre el, y unos pechos tan perfectamente levantados que podrías apoyar un vaso de cerveza sin derramar una sola gota.

La miró, la miró, la miró toda la noche sin atreverse a hablarle, era simplemente demasiado para él.Hasta que...

Lo más inesperado ocurrió.
Ella se acercaba a él rapidamente y casi sin darle tiempo de reaccionar!
Mientras pensaba que le diría (o si realmente se dirigía a él), fue demasiado tarde.

-Tienes fuego? Dijo la rubia.
-Si (por suerte cargaba su encendedor esa noche).

Y ahí si que se rompieron todas las leyes del universo.
La rubia, lejos de irse de ahí luego de encender su cigarrillo, se quedó conversando, realmente no sabía como lo había hecho.
Lo siguiente fue fácil. Luego de unos cuantos tragos la convenció de irse con él.
Consiguió las llaves de la casa de Francis y el resto son detalles para el horario adulto.

Que?
Como había pasado esto?
Tanto había bebido? La verdad sólo habían sido unas copas.
Aunque...

La noche comenzó realmente a las 3 de la tarde del día anterior.
Vivi era la última de sus compañeras que aún debía dar un examen, y ese examen terminaba a las 2.30 pm, precisamente del día anterior, por lo que debían, de una u otra forma, celebrar el evento.
Eran 7 amigas, dispuestas a dejar todo esa tarde, y por que no, esa noche.Después de todo, el semestre, y por fin el año, habían terminado.

Así fue como esperaron a Vivi en la puerta de la sala en la que se rendía el examen, y en cuanto salió se la llevaron, con bolso y todo a un bar cercano a la universidad.
Todas gastaron sus últimos ahorros, o mejor dicho, los invirtieron en cerveza, si bien no de la mejor calidad, pero si una buena y gran cantidad.
Por supuesto que no invirtieron todo en el mismo lugar.
A eso de las 7 de la tarde partieron al centro, donde se encontraba la mayor cantidad de locales y de universitarios con ganas de pasarlo bien, de toda la ciudad.

Cuando ya sólo quedaban 4 de ellas (2 habían decidido irse y se habían llevado consigo a la festejada Vivi en calidad de bulto a su casa), y daban ya las 11.30 de la noche, las ganas de bailar eran irresistibles.

Por suerte muchos de estos locales, incluidas las discoteques permitían la entrada gratuita a los pobres y abnegados estudiantes que rompían sus espaldas y quemaban sus pestañas por obtener una buena calificación, para luego salir a botar el stress.

Fue así como luego de bailar varias horas y con diferentes personas lo vio.
aquel galán salido de una película holiwoodense que la observaba desde un rincón.
Tenía un físico envidiable, atlético, no demasiado musculoso, la medida perfecta. Su trasero firme como un roble, y un bulto en la parte delantera de su pantalón que no estaba nada de mal.
Una mirada penetrante y una sonrisa que la tenían en las nubes.

El problema era que no sabía como acercarse a él, era simplemente demasiado.
Hasta que pasó lo menos pensado...

Mientras jugaba con sus manos pensando que hacer, sacó sin querer un cigarrillo de su cartera.
Y él comenzó a caminar en su dirección con un encendedor en la mano.

Sin decir nada lo encendió frente a ella y ella simplemente se acercó a el para terminar la acción.
Lo que siguió fue una liviana conversación y risas consecutivas.
Todo terminó allí cuando dijo a una de sus amigas que ella se iría en ese momento.

Él la invitó amablemente a seguir la conversación en su departamento, a lo que ella aceptó, y se llevó una agradable sorpresa. El lugar era muy acogedor, sobretodo su habitación.

(Y donde estaba la rubia espectacular de anoche?
Que esto a mi lado?
Por que me mira asi? Parece que es bizca. Maldición)

(Y el modelo extranjero de ayer?
Donde está?
Por favor que esto solo sea una pesadilla.
Deja de mirarme.
Que es eso debajo de su nariz? Una mosca?
Nooo!!! un lunar peludo, que asco!)

(Esta no es mi cama.
Estoy en la casa de Francis?
Maldición!
Otra vez no.)

(Que lugar es este?
Sólo espero que no sea un motel en las afueras de la ciudad.
No tengo dinero para volver a mi casa.)

(Que asco.
Noooo! Son esos envoltorios de condones en el velador?
Siempre lo mismo!)

(Quiero salir de aqui.
Ni siquiera se como se llama este adefecio.
O tal vez si?)

(Debo decir algo antes de que la situación se vuelva mas incomoda aún.
Aunque realmente es dificil de superar.)

(Por favor di algo.
Esto se pone realmente incómodo.)

- Hola, soy... Rony. (Hola??? que frase tan inteligente ¬¬... Y no podrías haber inventado un nombre mas fome? Idiota.)
- Hola (Rony??? Me metí con alguien que se llama Rony? En que estaba pensando.)
- Quieres algo para desayunar? (Y siguen las frases inteligentes!)
- No, creo que debo irme, es un poco tarde (Realmente no tengo idea que hora es... Pero quiero salir de aquí).Dijo mientras se vestía.
- Está bien. Te acompaño a la puerta...(Ni siquiera de espaldas se ve bien. Cuanto habré tomado?)

- Fue un gusto (asco).
- Igualmente (idem).
- Chao.
- Chao.

Dedicado a todos quienes alguna vez han tenido una anécdota por el estilo.
Moraleja: Bebe con moderación (o fijate bien).

Toda semejanza con personajes vivos, muertos o en el extranjero es mera coincidencia.

Leer despues de La historia anterior..."RM" anfibio, mi vision

Paralelo a la historia que acaban de leer de la moder, yo me encontraba tibiamente durmiendo despues de una noche de carrete, para despues al dia siguiente ir petrio a la U, quizas no tan petrio, pero para ir.... cuando desperte en la mañana, no sabia si realmente el telefono de rene habia sonado a media noche o si habia sido un sueño... luego de unos segundos en los q concluí que eso fue un sueño, pq supuestamente todos nos habiamos ido a casa despues de dejarlo todo y no tenia sentido una llamada, salté habil y velozmente del segundo piso del camarote, como lo hacia cada mañana y vi un par de cosas que describire a continuacion:

1°Rene dormia placidamente, lo cual era normal, el muchacho solia dormir un poco mas que mi promedio de horas de sueño.
2°La ropa de Rene estaba en el suelo, con un extraño olor y mojada, lo cual no tenia sentido.
3°Al vestirme, no encontraba mi chaqueta

De los puntos anteriores lo que me preocupaba era donde mierda estaba mi chaqueta, tenia las monedas para la micro en esa chaqueta, y me estaba atrasando buscandola, cuando desidi salir sin chaqueta y romper el Billete de 2 lukas que quedaba en mi billetera, salí de la pieza y observé la ropa de cruz en el suelo del living(su pieza) en similiares condiciones q las de Rene, y mi chaqueta en un una silla,en ese momento pense, quizas no fue un sueño lo del telefono!, pero seguia sin entender nada, intentaba sacar conclusiones rapidas de q paso mientras yo dormia, y paso por mi mente accidente??? Simpson?? no no no no creo... bueno, tome mi chaqueta me la puse y salí del depto, pero cuando estaba frente al espejo de ascensor vi q mi chaqueta estaba llena de barro...que chuuuuush!!!???barro??????, saque las monedas y volvi a dejar la chaqueta donde estaba, y recorde que yo no habia dejado mi chaqueta en el lugar que la encontre, necesito una explicacion... posteriormente los protagonistas de la historia se encargaron de que la comunidad mulein se enterara de los hechos sucesidos la noche anterior y asi comprender el por que del barro en mi chaqueta, Josito, era el porque... cuando lleve mi ropa a quintero para lavarla, mi madre pregunto con voz 1/2 preocupada 1/2 Chiste, que te paso hijo, te caiste al estero?...

Ricky móvil anfibio

Voy a aportar a esta suerte de biografía de los muleins con esta historia con la que tengo todas las de ganar. Lo importante de toda esta historia es que plantea más preguntas que respuestas, las dejaré planteadas al final. Voy a contar esto desde mi versión y los que quieran corregirla, bueno se pueden intentarlo.

Eran eso de las 11:45 de un día jueves, día de religioso carrete de simpson, fito y rené (aunque no estoy seguro si ese día fito los acompañaba) y la moder rigurosa se acomodaba entre sus sábanas disfrutando porque al día siguiente no se levantaría hasta comenzar a hechar raíces en la cama, o eso era lo que pensaba. En mitad de uno de los mejores sueños, suena el celular con ese agradable y discreto repique, antes de contestar la moder observa el reloj: 4:35 AM, a que no saben quién llamaba, "EL MAS GRANDAAAA" (auqnue no supo quien era sino hasta escuchar la voz, ya que no llamaba desde su celular, sino desde el de otra victima de esta historia)

Moder: Alo! que chu, Simpson!!!, que huea?!
Simp: Flaco sabi que toy en el estero, se me cayó el auto abajo del puente, no lo puedo sacar!
Moder (No entiende nada): Que huea? donde estay que mierda pasó?
(esta es realmente la parte que menos recuerdo ya que el sueño me lo impedía y además que en verdad era bastante difícil describir lo que había sucedido, y hasta hoy en día muchos buscamos la explicación)
Simp: No sé loco se me cayó el auto en el estero cuando iba pa la casa, no lo puedo sacar... teni una cuerda?
Moder: No loco no tengo ni una wea... pero tranquilo voy paya y vemos qué podemos hacer, trata de conseguirte una cuerda (por favor recuerden: UNA CUERDA)
Simp: Ya loco vale, yo voy a buscar ALGO...

Colgado el telefono la moder sale del abrigo de su cama para ponerse encima la ropa del día anterior + el salvador animal. Enciende el auto con calefacción al MAXIMAAA! y se dirige al estero, sin entender por qué se dirige a este lugar.

Al llegar al lugar de los hechos, encontramos una escena bastante surrealista, tres muleins: Simp, René y Cruz (este último con la chaqueta de Pancho). Simp se encontraba con barro hasta el cuello, mientras a René y a Cruz (quienes había respondido al llamado de auxilio) les faltaba cara para la felicidad de estar a esas horas en esa situación, por supuesto todo coronado con RickY movil empantanado abajo de uno de los puentes del estero (el de quinta para ser más precisos) con ambas ruebas delanteras dentro de un charco que se había formado en la última lluvia. La operación parecía fácil: Empujar a Ricky movil (aquien de ahora en adelante sólo llamaremos RM) por detroit con Moder movil (nunca le hemos dicho así pero bueno...) hasta sacarlo hacia adelante al otro lado del puente. Pero claramente no podía ser así. Para suerte de los 4 que estabamos ahí, una de las ruedas delanteras estaba completamente bloqueada por un bloque de cemento de más o menos un metro cúbico. Por supesuto que era y sigue siendo el único bloque de esas envergaduras que se encuentra en el estero, estudios lo avalan Ahora que estaba claro que la maniobra no iba a ser fácil, la moder pregunta inocentemente "Oye y se consiguieron una cuerda". Realmente la pregunta era inocente, eran ya pasadas las 5 am, en el estero de viña, uno de los sitios las eriazos de la ciudad, a donde mierda ibay a encontrar una cuerda!!! En su defecto, el protagonista de esta historia había encontrado una poderosa y terriblemente resistente... manguera. Si si, igualita a la que ocupan ( no uds. pero alguien) para regar las plantitas. Con cero, pero cero fé en que resultaría, amarramos la manguera a moder movil y a la parrilla de RM (Si a la parrilla!!). Además, los dos muleins llamados a la batalla hacían lo que podían por empujar el movil fuera del charco. Ni un solo segundo despues de iniciar la operación, se suelta uno de los lados de la manguera, por lo que la moder pensó "Aqui se fue a la mierda esta wea, tenemos pa las 7 de la mañana". Sin embargo, el lado de la manguera que continuada amarraba, no daba tregua y se mantenía pétrea en su labor de salvar a RM del lío en el que lo habían metido. Luego de varias acerruchadas, RM abandonó el charco y estaba listo para irse a casa, o no? Claramente no! por razones que se desconocen, la rueda trasera derecha se encontraba desinflada, por lo que fue necesario
cambiarla por una que tenía una etiqueta de "Rueda mala". Mientras tanto, moder móvil emanaba aromas tóxicos. René explicó que habia sido la manguera que se había chamuzcado, pero realmente era el embrague de moder móvil que había sido castigado en la maniobra.
Después de esto, cada uno de fue a su hogar (menos Cruz que por supuesto se fue donde René) escapando lo más rápido posible del lugar de los hechos.ç



Creo que ese es el fin de la historia, seguramente se me olvidan varias cosas que alguno de los protagonistas podrán complementar.

Como dije esta historia plantea diversas interrogantes que esperamos (realmente no esperamos) sean respondidas en algún momento:

- Qué mierda hacía Simpson en el estero un Jueves a las 4am?!
- Cómo fue que se le ocurrió "cortar camino" pasando sobre un charco con aguas de dudosa procedencia?
- Cómo pudo haberse chamuzcado la manguera?
- Cómo fue que una manguera se transformó en la heroína de este cuento?
- Por qué andaba Cruz con la chaqueta de Pancho?

Bueno, ojalá alguno de los respetables lectores pueda responder... yo creo que no tengo mucho más que aportar, me voy al sobre, shao!